El abuso emocional, el abuso verbal y la violencia doméstica están en aumento, mucho más aun con esto de la pandemia, las parejas pasan más tiempo juntas, especialmente y bochornosamente entre los jóvenes, gracias por el romantizar la palabra tóxica y de como se ha normalizado entre ellos. El riesgo de caer en una relación abusiva es mayor que nunca.
Hay señales de alerta obvias que se deben evitar en un posible jevo o jeva como en elgunos casos, como el comportamiento enojado, controlador, posesivo, celoso o violento. Desafortunadamente, la mayoría de los abusadores pueden enmascarar estas tendencias en las citas. Para cuando muchas personas notan las señales de alerta obvias, ya están apegadas a un abusador, lo que hace que sea mucho más difícil para ellos dejar la relación.
Más útiles que una lista de banderas rojas obvias son las pautas basadas en señales de advertencia muy tempranas de una relación potencialmente abusiva, señales que son visibles antes de que se forme un vínculo de apego. La siguiente es una lista de cualidades que debe buscar en un amante potencial. Evítelos a toda costa.
Nota: Durante las primeras etapas de su relación, es probable que su pareja no le haga ninguna de estas cosas. Pero presenciar estas actitudes y comportamientos hacia los demás es una señal segura de que se volverán hacia ti, tarde o temprano.
Señal de alerta temprana n. ° 1: un culpable
Evite a cualquiera que culpe de sus sentimientos negativos y mala suerte a otra persona. Es necesario que tengas cuidado aquí, ya que los culpables pueden ser muy seductores en las citas. Su culpa hacia los demás puede hacerte lucir genial en comparación:
“Eres tan inteligente, sensible, cariñosa y cariñosa, no como la puta con la que solía salir”.
“¿Por qué no pude haberte conocido antes de esa mujer egocéntrica y codiciosa con la que solía salir?”
“Están tan tranquilos y juntos, y ella estaba tan loca y paranoica”.
Escuchar este tipo de cosas puede hacerte pensar que todo lo que realmente necesita es la comprensión y el amor de una buena mujer para cambiar su suerte. Esta suposición desastrosa va en contra de la Ley de la culpa: eventualmente llega a la persona más cercana.
Cuando te conviertas en la persona más cercana a él, la culpa ciertamente se volverá tuya.
Los culpables pueden ser peligrosos para amar porque generalmente sufren la identidad de víctimas. Sintiéndose víctimas, se ven a sí mismos justificados en cualquier represalia que promulguen y cualquier compensación que tomen. Los culpables seguramente te causarán dolor si llegas a amar a uno.
Señal de advertencia temprana # 2: resentimiento
El resentimiento es un estado de ánimo negativo causado por centrarse en las percepciones de injusticia. Las personas resentidas sienten que no reciben la ayuda, la consideración, el elogio, la recompensa o el afecto que creen que se les debe.
Todo el mundo tiene que soportar una cierta cantidad de injusticia en la vida. No nos gusta, pero lo afrontamos y seguimos adelante; intentamos mejorar nuestras situaciones y nuestras experiencias. Los resentidos desperdician su energía emocional insistiendo en la injusticia de los demás (mientras permanecen ajenos a su propia injusticia). Piensan (erróneamente) que no saben cómo mejorar sus vidas. Utilizan el resentimiento como defensa contra una sensación de fracaso o insuficiencia.
Las personas resentidas están tan atrapadas en sus “derechos” y tan atrapadas en sus propias perspectivas que se vuelven completamente insensibles a los derechos y perspectivas de los demás. Si te enamoras de una persona resentida, eventualmente te convertirás en la peor parte de ese resentimiento y es casi seguro que te sentirás excluido y disminuido en la relación.
Señal de advertencia temprana n. ° 3: derecho
Las personas con un sentido de derecho creen que merecen una consideración y un trato especiales. Pueden pasar frente a otros que esperan en la fila, fumar donde quieran, conducir de la manera que quieran, decir lo que quieran y hacer prácticamente todo lo que quieran.
Impulsados por altos estándares de lo que deberían obtener y lo que otras personas deberían hacer por ellos, los titulares de derechos se sienten crónicamente decepcionados y ofendidos. Así que parece justo, desde su perspectiva miope, que obtengan una compensación por sus constantes frustraciones. ¡Una consideración especial parece tan poco pedir!
Aquí está la lógica:
- “Es tan difícil ser yo, ¡no debería tener que hacer cola también!”
- “Con todo lo que tengo que soportar, merezco llevarme algunos suministros de la oficina”.
- “Con el día que tuve, ¿esperas que haga el patio?”
- “¡Todos los impuestos que pago, y me molestan por esta pequeña deducción!”
- “¡Por la forma en que golpeo la pelota de golf, debería conseguir el mejor asiento en el restaurante!”
- “Yo soy el hombre; ¡tienes que cocinar mi cena!”
Una vez que el brillo del enamoramiento desaparece, la persona autorizada considerará sus sentimientos y deseos como más importantes que los suyos. Si está de acuerdo, se deprimirá. Si no está de acuerdo, abusará de usted.
Señal de alerta temprana # 4: superioridad
La superioridad es la implicación, al menos a través del lenguaje corporal o el tono de voz, de que alguien es mejor que otro. Los abusadores potenciales tienden a tener una autoestima jerárquica, es decir, necesitan sentirse mejor que otra persona para sentirse bien consigo mismos. Necesitan señalar formas en las que son más inteligentes, más sensibles o más talentosos que los demás. Esto también puede ser seductor en las citas, ya que te señalará las formas en las que tú también eres superior.
La forma más abusiva de autoestima jerárquica es la autoestima depredadora. Para sentirse bien consigo mismas, las personas con autoestima depredadora necesitan hacer que otras personas se sientan mal consigo mismas. Muchos obtendrán una alta autoestima cuando vengan a recibir un tratamiento ordenado por la corte, mientras que todos los demás miembros de su familia obtienen una baja. Pero una vez que la intervención aumenta la autoestima del cónyuge emocionalmente abatido y los hijos que luego ya no internalizan los desprecios, la autoestima del depredador invariablemente declina.
Una variación de esta señal de advertencia muy temprana es la justicia propia. Si te atreves a estar en desacuerdo con él, no solo estarás equivocado sino que también serás inmoral.
Señal de alerta temprana # 5: mezquindad
Si le da mucha importancia a la nada o se centra en un aspecto pequeño y negativo de un problema, la relación con él será desastrosa. Esto podría mostrarse extremadamente particular sobre cómo se prepara su comida en un restaurante o parecer impaciente si alguien deja caer algo.
En una relación amorosa, sus actitudes y comportamientos mezquinos te harán sentir reducido a un pequeño error, como si nada de lo que hayas hecho bien en tu vida importara. Te sentirás criticado y menospreciado por la más pequeña de las infracciones, reales o imaginarias.
Señal de alerta temprana # 6: Sarcasmo
El sarcasmo se presenta de muchas formas. A veces es solo humor en el momento oportuno: decir algo incorrecto en el contexto incorrecto. A veces es inocentemente insensible, sin intención de herir u ofender. Más a menudo es hostil y tiene la intención de devaluar. El propósito es socavar una perspectiva con la que la persona sarcástica no está de acuerdo o sacudir la confianza de alguien, solo por una ganancia temporal de ego o alguna ventaja estratégica en una negociación.
Las personas sarcásticas tienden a ser pesadas en la gestión de impresiones, siempre tratando de parecer inteligente o ingenioso. Su tono siempre tiene al menos un sutil desprecio. En las citas, esto se dirigirá a los demás. En una relación, se centrará en ti.
Señal de alerta temprana # 7: Engaño (intencional y no intencional)
El engaño involuntario ocurre todo el tiempo en las citas, debido a lo que yo llamo el “yo de las citas”.
Todos tratamos de poner la mejor cara posible en las citas. La mayoría de nosotros exageraremos nuestras buenas cualidades al menos un poco, si pensamos que a la otra persona le agradaríamos más si fuéramos un poco más así. “Oh, ¿eres religioso? Bueno, me he sentido un poco más espiritual últimamente, así que me voy a casa y leo la Biblia, o al menos veo la versión cinematográfica”.
Este tipo de exageración involuntaria tiene menos intención de engañar que de motivar al yo. El exagerador realmente quiere desarrollar cualidades que le gustan; todavía no está del todo allí.
Por supuesto, el yo de las citas a menudo incluye un engaño descarado, como “Oh, ¿te dije que fui a Harvard?” o, “Sí, conozco gente rica y famosa”. El engaño muestra un bajo nivel de respeto por uno mismo, y respeto por usted, que solo puede ser un mal augurio en una relación.
Señal de advertencia temprana # 8: Celos menores
Los celos menores no se presentan como la bandera roja obvia del comportamiento controlador y posesivo. Se parece más a esto: se siente un poco incómodo cuando le hablas o incluso miras a otro hombre. Puede que no diga nada, pero parece incómodo.
Lo difícil de los celos menores en las citas es que en realidad quieres un poquito para saber que a la otra persona le importa. (Ciertamente no querrás amar a alguien a quien no le importaría en absoluto si te acostaras con todo el equipo de fútbol). Pero un poco de celos ayuda mucho, mucho. Piense en ello como una gota de líquido poderosamente concentrado en un enorme cubo de agua. Más de una pequeña gota envenena cualquier relación que puedas desarrollar con la persona celosa y, lo que es más importante, te pondrá en peligro.
Incluso los celos menores tienen el potencial de ser dañinos. Los celos se vuelven peligrosos una vez que se convierten en obsesión. Cuanto más nos obsesionamos con algo, más se apodera de la imaginación, distorsionando la realidad y el pensamiento racional. Los celos son la única emoción natural que puede causar psicosis, que es la incapacidad de distinguir lo que realmente está sucediendo de lo que está en su cabeza. La violencia más severa en las relaciones involucra alguna forma de celos.
Señal de alerta temprana # 9: Rusher
He visto personas que se quejan de que sus novios no los persiguen ni tratan de hacerles perder la cabeza. Siempre les digo: “¡Qué suerte tienes!”
Los chicos que van “demasiado rápido” (definido como cualquier cosa que te haga sentir incómodo), no respetan los límites. Una definición de “abuso” es “aquello que viola los límites personales”. No es halagador que alguien te quiera tanto que no le importe si estás cómodo. Asegúrese de que cualquier hombre que le interese muestre respeto por su nivel de comodidad, en todos los sentidos de la palabra.
Confía en ti mismo
Si bien una cierta precaución en las citas es algo bueno, debes asegurarte de que su precaución sea proactiva, en lugar de reactiva; lo quieres basándote en confiar en tus instintos, en lugar de desconfiar del amor.
La confianza en ti mismo surge de tus valores más profundos. Mientras permanezca en sintonía con las cosas más importantes para usted y sobre usted, naturalmente gravitará hacia aquellos que realmente lo valoran como persona.
Pero incluso si estás firmemente arraigado en tus valores, es posible que te engañen el resentimiento, la ira o las tendencias abusivas ocultas de las personas con las que sales. Eso es porque es fácil para aquellos propensos a tales tendencias poner una cara falsa de citas. Debido a que tienen un sentido de sí mismos más “fluido” que la mayoría de las personas, es más fácil para ellos verterlo en cualquier recipiente que crean que le gustará. Pero no pueden quedarse en un recipiente agradable una vez que estableces una relación. Entonces, su resentimiento, ira o abuso surgirán con toda su fuerza.
Victimización múltiple
Las investigaciones muestran que si una mujer ha sido maltratada en el pasado, incluso en la infancia, existe una buena posibilidad de que también la maltraten en su próxima relación. Se llama “victimización múltiple” y, a menudo, se malinterpreta.
He escuchado a demasiadas chicas decir cosas como: “Podría entrar en una habitación llena de médicos y terapeutas y enamorarme del único criminal”.
O preguntan con ojos tristes y desconcertados: “¿Por qué solo atraigo socios resentidos, enojados y abusivos?” Se preguntan si emiten señales que digan: “¡Por favor abusen de mí!” Esta idea errónea en particular ha infectado incluso a algunos profesionales que han teorizado ridículamente que algunas mujeres “quieren ser abusadas”.
Si has experimentado una victimización múltiple, por favor comprende esto: el problema no es que atraiga sólo pretendientes resentidos, enojados o abusivos; es que, en general, no has sido receptivo con los hombres más amables y respetuosos que también atraes. Esto no se debe a su temperamento o personalidad; es una reacción defensiva normal. Después de haber sido herido, por supuesto, colocará barreras sutiles para protegerse.
Los hombres no abusivos reconocerán y respetarán esas barreras. Por ejemplo, suponga que trabaja con alguien que se siente atraído por usted. Pero siente que te incomoda con sus pequeños gestos para tener más cercanía. Él naturalmente retrocederá y te dará tiempo para curarte, o se conformará con una amistad no romántica. Pero un hombre que probablemente te maltratará no reconocerá tus barreras o las ignorará por completo. Continuará golpeándote, hasta que derribe las paredes protectoras que rodean tu corazón hambriento.
La siguiente “prueba de intimidad” puede ayudarte a volverte más sensible y confiado a las señales no verbales sobre el apego que, en última instancia, surgen de su valor fundamental.
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- ¿Puede revelar algo sobre sí mismo, incluidos sus pensamientos y sentimientos más profundos, sin temor al rechazo o malentendido? ________
- ¿El mensaje de su relación es “crecer, expandirse, crear, divulgar, revelar”? ¿O es “esconderse, ocultar, pensar sólo de determinadas formas, comportarse sólo de determinadas formas, sentir sólo determinadas cosas”? Crecer___ Ocultar ___
- ¿Ofrece esta relación un crecimiento óptimo a ambas partes? ___
- ¿Pueden ambos convertirse en las mejores personas que puedan ser? ___
- ¿Tu pareja acepta plenamente que tienes pensamientos, creencias, preferencias y sentimientos que difieren de los de él? ___
- ¿Respeta esas diferencias? ___
- ¿Te aprecia a pesar de ellos? ___
- ¿Acepta tus diferencias sin intentar cambiarte? ___
- ¿Quiere aceptar que su pareja tiene pensamientos, creencias, preferencias y sentimientos que difieren de los suyos? ___
- ¿Puedes respetar esas diferencias? ___
- ¿Puedes apreciar a tu pareja a pesar de ellos? ___
- ¿Puedes aceptarlos sin intentar cambiarlos? ___
Un sentido más seguro de sus valores fundamentales le dará más confianza en que puede detectar las primeras señales de advertencia de abuso. Escuche con compasión los débiles mensajes de su corazón hambriento. Entonces no necesitará hacer el tipo de gritos desesperados que suspenden su mejor juicio, ahuyentan a las parejas apropiadas y atraen a socios resentidos, enojados o abusivos.
Recursos:
Oficina de la procudadoria de la mujer en Puerto Rico
Teléfonos
Cuadro: 787-721-7676
Fax: 787-721-7711
Libre de costo: 1-877-722-2977
TTY: 787-725-5921
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